تا حالا دقت کردین وقتی نصف شب تلویزیون رو روشن می کنی ولوم تا ته زیاده  !!

تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته !

تا حالا دقت کردین صدای دزدگیر ماشینو همه میشنون بجز خود صاحب ماشین !
{ مخصوصاً نصف شب }

تا حالا دقت کردین وقت رانندگی به محض اینکه احساس میکنیم راه رو گم کردیم ، اول اون ضبط ماشین رو کم میکنیم !

تا حالا دقت کردین  تا تقویم سال جدید می گیریم اولین چیزی که می بینیم تاریخ تولدمونه که ببینیم چند شنبه میشه !

تا حالا دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور وایمیسن ولی ما ایرانیا رو به هم !

تا حالا دقت کردین مامانا بعضی وسایلشونو یه جاهایی قایم میکنن که اگه ده تا گروه تجسس هم بیاد نمیتونن پیداش کنن !

تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم !

تا حالا دقت کردین  وقتی امتحانی یک کاری انجام میدین خوب در میاد ! اما وقتی که موقع انجام همون کار برای مقصود اصلی می رسه گند کشیده میشه به همه چی !

تا حالا دقت کردین هرچی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره ، برنامه ی درحال پخش جذاب تره !

تا حالا دقت کردین اینای? که وقت? میشینن تو ماشین حاضرن 45 دقیقه کمربند ایمن? رو بگیرن تو دستشون ول? این بیلبیلکِشو جا نندازن !
ک? آدما? صبور?ن ، خسته نباشن !

تا حالا دقت کردین 1 ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که اگه فقط یه کم زودتر میخوندیمش 20 میشدیم ؛ چه راحت بود !

تا حالا دقت کردین وقتی تو صف پمپِ بنزین هستین و از یک صف به صف دیگری می رین، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی می شه !

تا حالا دقت کردین  “ موفق باشید ”های استاد آخر برگه امتحان ، جواب همون “ خسته نباشید ” هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم !

تاحالا دقت کردین ما ایرانیا از فیلمی که 10 تا اسکارم گرفته میتونیم کلی سوتی بگیریم !

تا حالا دقت کردین تو حراج مغازه ها مثلا نوشته “ کلیه اجناس فقط 20 هزار تومان ” بعد دقیقآ اون چیزی که تو انتخاب میکنی قیمتش 40 هزار تومانه !!

تا حالا دقت کردین  تنها کلمه رو کیبورد کامپوتر که فارسی و انگلیسیش یکیه ” S ” هست !!

تا حالا دقت کردین که بعضیارو وقتی کتک میزنی میخندن ؟؟ ولی با بعضیا وقتی شوخی میکنی بخندن ناراحت میشن !

رفتم درسوپرلبنیاتی گفتم سی تانوشابه می خوا گفت میبری؟گفتم پ نه پ می خورم و رکورد گینس می شکنم

بنده خدا داشت می رفت زنگ بزنه گفتم زنگ می زنی کتاب گینس گفت پ نه پ زنگ می زنم آتش نشانی وقتی خوردی میری هوا بیارنت گفتم کبوتره به کبوتره میگه بغبغوبغبغو اون میگه پ نه پ قوقولی قوقول(پ نه پ ربط داشته باشه ناسلامتی طنزه ها)بالاخره گیینسیا اومدند گفت یالا بخور گفتم واقعاً بخورم اونا گفتند پ نه پ مااومدیم بیایم دنبالت بریم شمال دیگه چاره ای نداشتم شروع کردم مادرم گفت الان داری می خوری؟ گفتم پ نه پ دیشب خوردم الان داره تکرارش پخش میشه خوردم ورکورد شکستکم گفتم یعنی واقعا تمومه گفتند پ نه پ گفتیم شمال خیلی راهه همین جا سرکارت بگذاریم

این یه دروغ کاملا چاخانه(پ نه پ راست باشه یه بشکه با سی تا نوشابه پر میشه)

این نوشتم اگه تونظرات ویا زیر لب فحشم ندادین دومش هم مینویسم

MD14

__\ΓΠ/_
"-O----O-"

این ماشین هدیه من براى تولد توئه.
سوئیچش اون پایینه
.
.
.
.
.
.
.

وقتى میدونى تولدت نیست ! چرا خودتو ضایع میکنى؟!

***********

میخوام بدونی که دوستی با تو برام خیلی ارزشمنده، اگه گریه کنی منم گریه میکنم، اگه بخندی منم میخندم، اگه از پنجره بپری بیرون منم پایینو نگاه میکنمو بازم میخندم

***********

من یه قاتلم، من مردم رو برای پول میکشم ولی تو دوست عزیزمی پس تورو مفتی میکشم

***********

هرگز به کسی نگاه نکن وقتی قصد دروغ گفتن داری.
هرگز به کسی محبت نکن وقتی قصد شکستن قلبش را داری.
هرگز قلبی را قفل نکن وقتی کلیدش را نداری .
و هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش....

***********

اگه فکر کردی قید چشمات رو میزنم،
اگه فکر کردی ازت به آسونی دل میکنم،
برای اولین بار تو عمرت درست فکر کردی.

***********

باور
:
کن
:
در
:
تمام
:
عمرم
:
کسی را
:
اینچنین
:
عاشقانه
;-)
:
جانانه
.
.
.
.
;-)
.
.
.
.
.
.
سرکارنگذاشته بودم.

***********

به یه نفر می گویند:
.
.
.
.
.
.
.
به تو چه که چی می گویند؟
اگه بگن آشغال ها رو ببر پایین حال نداری اما برای فضولی این همه راه پایین میای.

***********

از خدا میخوام موانع رو از سر راهت برداره...
.,.... آخه خر نمیتونه مثل اسب از روی موانع بپره !

***********
اگه دلت گرفته برو پایین
.
.
.
.
.
.
اگه فکر میکنی هیچ کس دوست نداره برو پایین
.
.
.
.
.
اگه خیلی تنها موندی برو پایین .
.
.
.
.
.
یعنی اینقدر بدبختی!؟ خاک تو سرت!

***********
.
.
.
.
.
.
.
.
من که با تو تعارف ندارم اگه چیزی بود همون بالا می گفتم دیگه !!!
***********

این پیام جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است بعد از خواندن الکی بخند...

***********

نمی دانم تا کدامین طلوع خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت ولی دوست دارم تا آخرین لحظه عمرم سر کارت بزارم

***********

این اس ام اس رو تا سه روز نخون
.
.
میگم نخون
.
.
نرو پایین
.
.
بیخیال شو
.
.
نه نمیشه بهت اعتماد کرد همون سه روز دیگه بهت میدم

***********

تنهاییم با تو، خوشبختیم با تو، مهربانیم با تو، سختی هایم با تو…
چیپس جدید با تو!
***********

عیب کوچولوی عروس خانم

جوانی می خواست زن بگیرد به پیرزنی سفارش کرد تا برای او دختری پیدا کند. پیرزن به جستجو پرداخت، دختری را پیدا کرد و به جوان معرفی کرد و گفت این دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگی فراهم خواهد کرد.

جوان گفت : شنیده ام قد او کوتاه است.
پیرزن گفت : اتفاقا این صفت بسیار خوبی است ، زیرا لباس های خانم ارزان تر تمام می شود.

جوان گفت : شنیده ام زبانش هم لکنت دارد.
پیرزن گفت : این هم دیگر نعمتی است زیرا می دانید که عیب بزرگ زن ها پرحرفی است اما این دختر چون لکنت زبان دارد پرحرفی نمی کند و سرت را به درد نمی آورد.

جوان گفت : خانم همسایه گفته است چشمش هم معیوب است.
پیرزن گفت : درست است ، این هم از خوشبختی هاست که کسی مزاحم آسایش شما نمی شود و به او طمع نمی کند.

جوان گفت : شنیده ام پایش هم می لنگد و این عیب بزرگی است.
پیرزن گفت : شما تجربه ندارید ، نمی دانید که این صفت باعث می شود که خانمتان کمتر از خانه بیرون برود و علاوه برسالم ماندن ، هر روز هم از خیابان گردی ، خرج برایت نمی تراشد.

جوان گفت : این همه کنار ، ولی شنیده ام که عقل درستی هم ندارد.
پیرزن گفت : ای وای ، شما مردها چقدر بهانه گیر هستید ، پس یعنی می خواستی عروس به این نازنینی ، این یک عیب کوچک را هم نداشته باشد.

طرف نصف قرص خوابشو میخوره شب یه چشش باز میمونه.

 

غضنفر دنبال دزد می کنه از دزد جلو میزنه!!!

 

غضنفر ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!

هواشناسی اعلام کرد از فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد.

یارو میره جهنم داد میزنه کمک ، کمک ، میگن چی شده میگه : جهنم آتیش گرفته.

 

غضنفر با دوستش میره بمب گذاری
دوستش میگه یه وقت نترکه !
- میگه نه نگران نباش یکی دیگه دارم !!!….

از غضنفر میپرسن نظرت راجع به زلزله چیه ؟

میگه طرح خوبیه ، تکان دهنده ست

آمریکاییه میخواسته غضنفر ضایع کنه می‌برتش تو آمریکا و بهش میگه: زمین را بکن. غضنفر بعد از100متر کندن به یک سیم میرسه، آمریکاییه بهش میگه: ببین ما از100سال پیش تلفن داشتیم!
غضنفر هم یارو رو می‌برتش تو شهرشون و بهش میگه: بکن، آمریکاییه بعد از100متر کندن به چیزی نمیرسه، غضنفر بهش میگه ببین ما از100سال پیش موبایل داشتیم!